Blog, Fără filtre cu Băcanu

Verdicte despre frumusețe

verdicte-despre-frumusete

Verdicte despre frumusețe

Bă, nuș cum dracu s-a nimerit, că în ultimele două zile am primit pe mesageria privată gânduri de la 4 hăndrălăi care îmi transmiteau printre indicații despre frumusețe și cum și ce să fac in relații, că sunt urâtă. Foarte urâtă. Urâtă cu spume și cu crăci, că dacă eram ultima femee din lume și tot nu m-ar fi pus pe saltea. Am intrat și eu pe profilele lor de Facebook, că urâtă urâtă, dar să mă judece Jason Momoa ăla! Și înainte de Jason Momoa, bărbată-miu că lui îi mai cer bani de parfumuri și are întâietate (pup, baby!). În sfârșit, revenind, am intrat și eu pe profilele lor ca să văd din cine e alcătuit juriul.

Mă, primul lucra la “pensionar” dar probabil că îl uitase cineva în geam, că nici la secțiunea de împăiați postmortem de la Antipa nu am mai văzut așa ceva: față de ornitorinc cu atac de panică. Ciorbea e frumos.
Asimetrie totală, în pericol iminent de cataractă și leșin la primul pas fără cadru. Omului îi plăceau micii, asta am mai remarcat din poze, probabil că de la atâția mici i se prea albise placa. De la bicarbonat.

Al doilea lucra “la sală”. Ăsta a fost tatuat în curtea pușcăriei de un orb și avea la gât un lanț d-ăla de legi dacia papuc în Ferentari. Doar că din aur.
Nu știa bine română, să scrie zic, îi plăceau șlapii și maieul iar flotările ie viața lui, bro. Dacă îl puneai să scrie, schimonosea gura și își dădea capul peste ochi încercând să-și amintească literele. Per total arăta ca un compendiu de boli venerice uitat într-o toaletă de tren.

Al treilea era cu skoala vieții. Ceas cu curea din crocodil de plastic, cămașă cu butoni swarowsky, freză de cocainar sărac, cumva aducea cu Mazăre, doar că varianta opțiuni 0: macho dar fără garsonieră. I se citea sărăcia pe chip numa după pozele cu opulență afișate ostentativ: scoici pe gheață de la masa alăturată și Audi A8 pe care i-l dăduse șefu să-l spele la omv. Era din ăla care îi scrie amantei “pupyk, iuby, nopticikă bunuță!” în timp ce se gândește de unde să facă rost de 100 de lei pentru o cameră la două stele. De foame ar fi în stare să mănânce și mâncarea câinelui, așa părea de dârz.

Al patrulea era pasionat de politică, biblioteci și mediul academic tip școala specială de ajutați, spiru harem. Entelecual, deci.
Ăsta nu mai văzuse femeie de când terminase Gheorghe Gheorghiu Dej liceul, și nici cu fața aia de milog nu a reușit probabil să înduplece vreo creștină. Decât să stai două minute de vorbă cu un din ăsta în viața reală, să îți râdă cu dinții ăia galbeni de la supt faringosepte, mai bine strângi rahați de câini prin parcuri, barem faci o faptă bună.

Bă băieți, nu vreți voi să-l lăsați pe Momoa ăla să dea verdicte despre frumusețe?
Adică poate oi fi eu urâtă, dar să-mi spună unu cu IQ peste 80, fără chelie și care știe să scrie corect “mânca-ți-aș”!!

Înapoi la listă